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讓我終身難忘的初夜情人[圖]

一上午的功夫富人就指揮兩個窮人挖出了幾車煤去,富人把煤賣了又雇了幾個苦力,現領
時隔三年,我依然記得我第一次做愛時的全部細節,雖然只是短暫的幾分鐘(他怕弄疼了我),我后來卻很多次用了很多時間去回憶。一個女人能把第一次給自己深愛的男人是再幸運不過的事情了,即使他并不愛我,我依然覺得這是我生命里最美妙的一段記憶。




  何智 25歲女北京某廣告公司策劃

  昨天,我平平淡淡地獨自度過了我的二十五歲陰歷生日。沒有禮物,沒有祝福,沒有大餐,什么也沒有。因為在這個很少有人記得的日子里,我只能安安靜靜地一個人去領悟一些事情,去忘記一些事情,也去決定一些事情。

  惟一值得慶幸的是,我的初夜情人秦川昨天給我發了一條短信,雖然只有“生日快樂”四個字,依舊讓我感動了許久。分手三年多來,每年我生日這天他總還記得給我一個祝福,雖然他早已成了別人的男友。

  我不知道他為何還要保持這樣一個習慣,我不了解他。是對我的懷念嗎?我不敢肯定。三年來除了每年一次的生日祝福,我們之間并未保持其它任何聯系。如果真的懷念一個人的話,他怎么能抑制住懷念的沖動?是出于對往事的愧疚嗎?我希望不是這樣。我和他的愛情一開始就是個錯誤,雖然我把我的第一次給了他。說起秦川的名字,我心中總會有一種難��抑制的疼痛。三年過去了,我努力地要求自己忘記他,忘記我們之間發生的一切,然后好好地開始新的愛情。但是,我做不到。

  其實,我現在是沒有資格再去懷念以往的戀人的,因為我已經有了男朋友,但是我自己很清楚,我不愛他。離開了秦川之后我難愛上任何一個男人,不管他多優秀,不管他對我多么好。我似乎已經喪失了愛的功能,不管我的理智告訴我應該如何去選擇生活,但是我卻怎么也走不出往事的陰影。難道僅僅因為秦川是我的第一個男人嗎?

  三年前,我大四那年的夏天,我在網上遇見了秦川。我們的相遇注定是一個美麗的錯誤。那時候的我是個沒有心事的女孩,那個夏天也過得十分悠閑,因為我剛大學畢業,在家歇兩個月后我就可以去一家不錯的公司參加工作了。那時候的我對于未來并不感到恐懼,似乎一切都很順利——念書、參加工作、談戀愛,結婚生子,然后是靜靜地等待蒼老。在我看來,生活似乎就是由這樣一個個環節組成的,很自然很漫不經心的一個過程。那時候的我怎么也想象不到,在這些環節里,我還將會經歷種種艱辛和折磨。
為了打發那些閑適的日子,我迷上了網絡聊天。我上網的時間通常是深夜。白天會有很多同學、朋友來找我玩,或者是陪母親逛街等等,總之,白天我過得很充實,很安逸。但是,每當夜晚來臨的時候,我的內心會感到空洞、寂寥,一種莫名的不滿足感。我不知道自己是想要什么,是愛情嗎?那時候的我剛剛從一場乏味的戀愛中退身,雖然那是我的初戀,但是并沒有在我的記憶中留下多少痕跡,更不會給當時的我造成什么情感創傷。我和他是大學同學,我們原本是很要好的朋友,后來也許是為了填補彼此的愛情空白,我們以男女朋友相稱,徒有其名而已,除了一次接吻,我們之間什么也沒有發生過。大學畢業后他回到老家工作,我們也就這樣輕松地分離了。說白了,那只是逢場作戲的一場愛情游戲。

  可是,那個夏天的我卻突然一下子產生了一種強烈的孤獨感,我渴望讓別人了解自己,也對他人的生活感到好奇。迷上了網絡聊天之后,我感覺到了一種前所未有的自由和快樂。在現實中,我是個相貌平平的女孩,沒有張揚的個性,也沒有傲人的身材,雖然有不少人喜歡我隨和恬淡的性格,也有一些男生追求我,但是我理想中的男人一直沒有出現過。可是在網上,我享受到了被男人寵愛的快樂,總會有陌生男人向我獻殷勤,企圖用一些甜言蜜語俘虜我的心。我居然也學會了在男人中間周旋,說一些曖昧不明的話,有時候甚至會講一些言不由衷的話,以此來滿足那些有企圖的男人。那時候的我樂于此道,像一只在花叢中翩翩起舞的蝴蝶。我從未想過要在那虛擬的空間駐留,更沒有想到會因此而深陷情感漩渦。

  一個深夜,一個網名叫“螢火蟲”的男人吸引了我,他的話語中透著滄桑和玩世不恭的味道,似乎這世界上沒有什么東西能吸引他的目光,他是個頹廢的、傷感的男人。后來他告訴我他深愛的女人兩年前死于一場車禍,從此他陷入了永失我愛的悲苦境地,于是他選擇用酒精和女色來麻痹自己痛苦的心靈。這個男人就是秦川。

  我不知道我是怎么漸漸迷戀上秦川傷感頹廢的氣質的,按理說我這樣一個按部就班的平常女子是不會喜歡上這種男人的。難道真的應了那句俗得不能再俗了的老話——“男人不壞,女人不愛”?或許是吧,愛一個人好像真的不需要理由。

  從此,我的生活中就多了一份期待,多了一種難以言喻的奇妙幻想。于是,每天我都早早地在網上等待秦川的出現,我的心情會隨著他的言語而發生微妙的變化。他心情不好的時候,我也會不快樂;當他活潑幽默的時候,我的心情就會變得非常好。看著他的文字,我會不由自主地去想象他當時的表情。每天醒來時我會想,他是不是也起床了?他現在干嘛呢?總之,我的生活里突然多了一種未曾有過的關懷,多了一種習慣——想他的習慣。愛是不是就是這樣產生的?愛是不是就是一種想念的習慣?當我感覺到我的生活里有他沒他完全是兩樣時,我知道自己已經愛上了他。

  那他呢?不久后他在網上說他陷入了和我一樣的狀態,總是不經意地想起我,并且想要靠近我。可是,他說這是不現實的,因為這只是在網絡中的感覺,現實是不一樣的。在網絡上,僅僅用文字來感受著彼此,自然會多幾分神秘,多許多浪漫,但是現實中的愛情卻是功利的。他對此解釋說,愛情絕對是有條件的,即使不是因為錢財相貌,也可能是因為身材氣質等等因素,他說他不會愛上一個不符合其條件的女孩,即使她很愛很愛他。當時看著他的話,我的心里有了一些自卑,我想我這樣一個相貌平庸的女孩是不可能符合他的條件的。我的理智告訴我,我和秦川是沒有未來的。

  原以為自己會就此淡忘,并希望自己能夠滿足于與和他做一對網絡鴛鴦。但是我做不到,我渴望更靠近他,更多了解他真實的生活,我甚至渴望能成為他的女人,不管他是否喜歡。他也一樣,他說他也不能抑制對我的渴望。于是,我們開始“策劃”一些現實的事情:他說先互相發相片,如果彼此還能接受的話就見面;如果見面有感覺的話就開始真正地談戀愛。我的回答讓我自己也感到驚訝,我說不管見面的感覺怎么樣,我要把我的第一次給他。的確,我當時就是那么想的,并不是一時沖動才說的話。我認為女人的第一次應該給自己第一個愛上的男人,否則將會是一種莫大的遺憾。在我當時看來,這僅僅是一個禮物,是給所愛的男人,也是給自己的一個珍貴禮物,是值得一輩子去回味的記憶。他對此卻堅決不同意。他說他不喜歡和處女做愛,因為那是一件殘酷的事情,那整個過程都會讓他感到傷痛。其次,他說如果我把我的第一次給了他,但他又不能好好愛我的話,那我將會因此受到莫大的傷害。他還說他有過這樣的經歷,所以不會再犯相同的錯誤。

  雖然后來我們沒有再說起做愛的事,但是我卻已經暗暗做了決定:不管怎么樣,我要把第一次給他。
后來,我們互相發了相片。看到他相片的那一整天我都有些不安,因為他的樣子很帥很有魅力,我擔心他會看不上我這么平凡的女孩。我給他發過去的相片是我精心挑選的一張藝術照,感覺會給別人留下一個好印象。盡管如此,我還是有些自卑。發完相片后我就一直忐忑不安地等待他的評價。兩天過去了,他沒有在網上出現,我不知道他是不是對我的相片不滿意,我擔心他將從此在我的生活中消失。那兩天我心情極度糟糕,自卑感把我擊潰得一塌糊涂。

  第三天,我終于在網上看到了他。他一看到我就連說了好幾個抱歉,他說這兩天工作特別忙,沒來得及看信箱。后來他問我收到他的相片沒有,對他的樣子滿意不滿意。我說感覺還不錯。其實我更想說的是,我對他的相片十分十分的滿意,但是我覺得女孩子在這個時候是應該��現得矜持一點的。然后我沒有底氣地問他是不是看了我的相片。他說看到了,感覺也還不錯,他還說我長得像他小時候暗戀過的一個英語老師。坐在電腦前的我這時候終于長出了一口氣。那天我們的心情都特別的好,并約好了見面時間和地點。

  見面那天我花了兩個多小時把自己精心打扮了一番,在衣柜里挑了一件我最喜歡的粉色連衣裙。我趕到我們約定見面的那家商場門前,他好像還沒有到,我站在那里等待著他的出現,心情特別緊張。幾分鐘過后,一個身材高大的男人走到了我身前,一臉壞笑地看著我。我突然反應過來,他就是秦川。和相片比起來,現實中的他更加帥氣。看著他充滿陽光的笑臉,讓我難以聯想起網上那個頹廢傷感的男人。

  我不是善于交際的女孩,和陌生男人第一次見面難免會有些尷尬,不過很快氛圍就有所好轉了。他很善談,話語幽默,和他聊天讓人感到輕松。后來,我們一起吃晚飯、逛街。在路上我像戀人一樣地挽著他的胳膊,他看了看我,臉上依舊掛著那壞壞的笑。他不介意我對他的親密舉動,這在我看來就是對我有了好感。當時我心中萬分欣喜,但是不久,我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上,他笑著問我愿不愿意做他的妹妹。妹妹?我驚訝地看著他的表情。他拍著我的腦袋說,大家以后還是做好朋友吧。然后他就沒有再說什么。那一刻,我失落、自卑之極。我問他是不是對我沒有感覺。他沒有馬上回答我。沉默許久,他說,交往一段時間再說吧。

  這就是我和他第一次見面時的情景。當時我能感覺到他對我沒有太多的感覺,頂多也只是和我聊得來而已,談不上喜歡,更不用說愛或者迷戀了。事到如今,我仍然認為他始終沒有愛過我,雖然我把我的第一次給了他。

  “男追女如隔山,女追男如隔紗”。我想這就是在我們交往三個月后秦川答應做我男朋友的原因。雖然我不是一個有心計的女人,但我相信我的執著是能打動他的。第一次見面以后我灰心喪氣過,也想就這樣做普通朋友算了。但是我不甘心,因為我愛他,愛得太深了,我想退出也已經晚了。那天回家之后我對自己說:即使是喪失做女人的尊嚴,我也要和秦川生活在一起。從那天開始,我每天都會給他打電話,在生活上關心他。后來每次見面的時候我都十分主動,或者說得難聽點,我在有意勾引他的。

  兩個月后的一個晚上,秦川突然主動打了我的手機,這在以前是沒有過的,從來都是我打他電話。他電話里的聲音十分低沉,他說他正在一個酒吧里一個人喝酒,心情很不好,問我能不能過去陪他。我問了酒吧的地址就出門了。

  我到那家酒吧時,秦川正坐在一個角落里,神情憂郁地喝著酒。我走過去拿起他的酒瓶,目光溫柔地注視著他。他臉上沒有了笑容,眼角掛著疲憊。我問他發生了什么事情。他說沒什么,只是想喝酒而已。然后他讓我坐在對面陪他喝。那是我第一次喝酒,沒過多久我就有些上頭了。他喝了很多,喝到后來就醉倒在椅子上。我很費力地把他從椅子上拉了起來,攙扶著他進了一輛的士。

  上車后我和司機說了他家的地址。秦川一上車就吐了,吐得滿身都是污穢。我從包里拿出紙巾給他擦干凈。看著他不省人事的樣子,我萬分憐惜。我不了解他心里的傷楚,一定是有什么難過的事情才會喝那么多酒。在車里,秦川靠在我身上,拉著我的手說胡話,我記得他說不要離開他,不要讓他一個人孤零零地活著。憑著女人的直覺,我猜想這些話是說給另外一個女人聽的,我猜那個女人是他以前的女朋友。聽著深愛的男人在酒醉后叫著別人的名字,我沒有醋意,只有憐愛之心。此外,我感到自卑,因為我無能替代他以前所愛的那個女人,無法讓他愛上我,這不能不說是一種遺憾。因為車被弄臟了,一路上司機一邊開車一邊說了不少抱怨的話,下車后我只好多給了他一些錢。
后來我把他攙扶到了他家門前,從他褲兜里掏出鑰匙開了門。把他扶到沙發上躺好后,我給他放好了洗澡水。然后給他泡了一杯濃茶。看著他把茶喝下去后,我扶他進浴室,那時候他已經開始清醒了,他說不用我扶,然后就晃晃悠悠地走進了浴室。

  他洗澡出來后精神好了許多。看他沒事了,于是我說要回家。我沒有想過要在他這里過夜,因為他以前并未對我流露過好感。但是那天他卻挽留我,說太晚了,讓我一個回家他不放心。我猶豫片刻后答應了。

  也許是出于感激,也許是因為酒精的作用,那天他第一次吻了我。那不是我的初吻,但是我至今都還記得那纏綿的柔情。接吻過后我倒在了他懷里,我喃喃地說要做他的女人,如果不答應的話,我就立刻從他家里走出去,并且從此不再在他的生活里出現。他猶豫地看著我,叫我別鬧了,他說他不能那么做。我委屈地掉下了眼淚,然后神情黯然地躲避他的目光。他抱著我,安慰我,要我別生他的氣。看著他憂郁的目光,我心中激動萬分,猛然抱著他,激情蕩漾地吻著他。我能感覺到,那熱烈的吻讓他失去了主張。我撫摸他的身體,輕柔地解下他的衣服,然后把自己身上的衣服全部褪去。他神情激動地看著我赤裸的豐滿身體,于是,我們倒在了沙發上。

  時隔三年,我依然記得我第一次做愛時的全部細節,雖然只是短暫的幾分鐘(他怕弄疼了我),但我后來卻很多次用了很多時間去回憶。一個女人能把第一次給自己深愛的男人是再幸運不過的事情了,即使他并不愛我,我依然覺得這是我生命里最美妙的一段記憶。即使他從未對我說過一句“我愛你”,但我覺得這對我來說已經足夠了。從那天起,我就對自己說,從此以后,我是秦川的女人,不管他身在何方,不管他是不是在乎我這個女人。

  從那天開始,我和秦川的關系有了一段并不漫長的蜜月期。那些日子我們每天都會見面,他會主動給我打電話,關心我的生活,并教剛參加工作的我學會如何為人處事。我對他自然是更加地迷戀,那時候我滿腦子想象的都是我和秦川的美好未來。那時候我確實是個幸福的小女人。這樣的狀態持續了一個多月。但是后來他還是離開了我。

  一天晚上他打來電話,說大家還是分手吧。他的理由是公司要派他去上海負責一個大項目,僅此而已。我知道這只是他的借口,也許是為了不傷害我,他無法直接說他不愛我的事實。我知道他并不愛我,他的心早就隨著那場車禍一起被他前女友帶走了。我問他這是不是和我分手的真正原因。電話那邊的他沉默了許久,然后說就算是吧。他用一種傷感的語調說,他對這個城市厭倦了,雖然他知道我是真的愛他,但是他不會是一個好情人好丈夫,因為他已經喪失了愛的能力。他說不��再耽誤我的青春。我的青春?我難道還有青春嗎?我在電話里大聲地哭了起來,我說我不能沒有他。那天我已經完全喪失了尊嚴,我說我馬上去他家,我要跪在他身邊直到他答應不離開我。他也哭了,說了很多愧疚的話。最后他說最后悔的是和我做愛了,因為我當時還是處女。后來他掛了電話,沒有說再見。

  秦川就這樣冷酷地離開了我,離開了我生活的這個城市。也許我早就預料到了這樣一個結局,但真正面對這結果時我心中還是充滿了悲傷。不過,我始終沒有怨恨過他,不知道為什么,我總是對他產生不了恨意。或許因為我能理解他的苦楚,或許因為我對他愛的太忘我。至今我仍然沒有恨過他。

  但是,愛卻像是一輛無人駕駛的列車,開車的人都已經走了,列車卻還會沿著宿命向前行駛。這就是最大的悲哀,這就是我最難以接受的事實。剩下的只有愛,沒有了所愛的人,我孤零零地存在著,這就是我要獨自面對的事實。

  不知道過了多久,我的生活才算慢慢恢復了正常。我像以往那樣寂寥地生活著,也會有朋友,也要去工作,在外人看起來,我依舊是原來那個我,他們哪里會知道我心里正在承受著一種難以忍受的苦痛。我感覺我的愛已經隨他走了,如同他的愛被他前女友帶走了一樣,我也變成了一個喪失愛的功能的人。更要命的是,短暫的幾個月的愛情卻給我留下了不少難以更改的習慣:我總是控制不住地會去懷念他,回憶我們之間的點點滴滴。雖然在別人看來他算不得是愛,理智也告訴我應該忘記這樣一場不對等的愛情。我可以說服自己,卻不能控制自己。
我孤獨地了過了很長一段時間,直到我生命里第二個男人王斌出現。他是我朋友的朋友,我們的相識是在一次朋友聚會上。他和秦川是兩種類型的男人,他很正統,是按部就班地過日子的人。我不知道在那天的聚會上他怎么會喜歡上我這樣一個沉默少語、相貌也不出眾的女人。他對我的追求是那么熱烈,以至于沒過多久我的朋友就知道了他在追我。他給我的感覺是親切、踏實,除此以外我沒有其它感覺。至少沒有迷戀,沒有愛。對于他的生活他的過去他的未來,我都不會感到好奇,更不會去無端想象什么。對于他的追求我沒有斷然拒絕,那會對他造成傷害。我沒有理由去傷害一個愛我的男人,雖然我并不愛他,我感激他對我的愛,僅此而已。后來我對他說,我們還是做好朋友吧。他神情失落地苦笑著,他的失落令人傷感。有時候我會想,如果我的愛能強大一些,或許我可以讓更多愛我的人得到我的愛,但是我做不到,我的愛似乎只夠給秦川一個人。也許,秦川那時候也是這樣想的吧。于是,我更能理解秦川為什么要離開我,因為他無法愛上我,在這種情況下去保持和我的親密關系只會是一種痛苦。對彼此都是一種痛苦。

  王斌是個執著的男人,像我當年那樣執著,不過和我不同的是,他比我當時有自信。就在我建議大家做普通朋友的那天,他還是笑著說他一定會追到我的,他說他愛我,所以愛會把我吸引到他身邊來。他把這叫做“愛的萬有引力”。當時我淡漠地了笑,心中卻在想著我和秦川的難以完美的愛情。

  再后來,我和王斌之間的接觸漸漸多了起來。一個人的生活畢竟是寂寞的,有人關心我、愛護我當然是讓我欣慰的事情。但是我一直刻意保持著和王斌之間的距離,我不想讓他愛上我。這種若即若離的關系保持了很長一段時間,也許是沒有耐心了,王斌問我為什么還不能接受他對我的愛,難道是他不夠優秀嗎?他的外型和工作條件都可以說是十分優秀的,但是我依舊不會因此對他產生愛意,頂多是欣賞他的能力和魅力而已,不是迷戀,不是身不由己的愛。對此我是清楚的。

  但是,時間是能改變一個人的。王斌像是一個影子,時常出現在我生活里,我習慣了他的照顧,習慣了有他憐愛的日子。雖然還有秦川的影子住在我心里,雖然懷念往昔的習慣已經深入了我的骨髓。我試圖去擺脫,我也想投入地回報王斌對我的愛,但是我做不到。有一次我實在忍不住了,向王斌講述了我的過去,我告訴他我已經不是一個完整的女人了,我的身體、我的心都在三年前給了另外一個男人了。我說不知道我還能不能給他一份對等的完整的愛。聽完我的話,王斌陷入了沉默當中。我能猜想到,那時候他的心情一定是萬分悲痛的。后來他揚起目光看著我說,時間會改變一切的,要相信自己,也要相信他。他說我們會有好的結局的。他說一定要一定能給我幸福。看著他剛毅的神情,我相信了。

  從那天開始,我們的愛情開始茁壯成長,我用理智要求自己多愛他一點。他用愛意一點點覆蓋秦川給我留下的痕跡。我們開始像戀人那樣打電話、逛街、看電影。后來我們有過接吻,有了撫摸,但是在我們第一次做愛的時候,他卻出現了障礙。那天他沮喪地抽煙,對我的安慰莫不理睬,我甚至從他的眼中看到了厭惡和冷漠。我默默無語。我不了解他,如同我并不了解秦川,我越來越發覺一個人要去了解一個人實在是一件困難的事情。過后許久我問他怎么這樣對我,是不是我做錯了什么。他的表情漸漸恢復正常,但是我能感覺到他的不快樂。我想調節一下氣氛,于是我說了一句讓他火冒三丈的話。我說沒關系的,你以后會做得很好的,因為你這是第一次啊!沒有想到的是,聽到這話后,王斌的表情立刻變得十分猙獰,像個發怒的獅子一樣用目光瞪著我。我驚異地看著他:“為什么要這樣對我?”他說這都怪我。我不理解:“這為什么要怪我?”他先是沉默,然后用一種既自卑又懊惱的神情看著我說:“你真要聽我的回答嗎?那么我告訴你,剛才我一想到三年前那個男人睡過你,我就感到極度惡心。”

  這就是他不快樂的原因,這在我是萬萬沒有想到的。我當時也失去了理智,我回應說:“當時我已經和你說了我的過去,既然你接受了那一切,那你就沒有理由因此怨恨我。”他沒再說什么,穿衣走出了房間。我委屈地哭了,我覺得自己是無辜的。

  第二天他主動打電話道歉。他說他會慢慢去學會接受我的過去,雖然這是一件難事。我不知道他是不是真的能接受我的過去,對此我不抱希望。因為我知道他這種男人是不可能對我的過去不耿耿于懷的。

  果然,和好一段時間后,我們之間又出現了矛盾,事情依然是因為做愛時的不和諧。雖然當時他沒有像第一次那樣發怒,但是我能看出他心中的不快。我問他是不是覺得我是骯臟的女人,如果真的克服不了這種障礙那大家還是分手吧。他對此表示否認,他說他還需要時間去接受我和別人上過床這樣一個事實。我說:“那好吧,大家先分開一段時間,如果你覺得你能克服這種障礙了你再來找我。如果不行的話就算了,免得兩個人都痛苦。”他點頭同意了。

  三天后他打來電話,語調溫和地說他還是決定分手,因為他知道自己是無法接受這個事實的。他還解釋說,當初說能接受我的過去是因為他沒有經驗。我不知道他所說的經驗是指什么,是指做愛的經驗,還是指和一個不是處女的女人做愛的經驗。不過這一切都已經不重要了,我明白分手對大家可能都是一件好事。

  后來,王斌給我打過電話,暗示大家重新開始。我拒絕了,我知道這是沒有意義的事情,因為他心里的處女情結是擺脫不了的。對此,我并不覺得愧疚,我并不覺得我不是處女是什么可恥的事情,因為我的第一次是給了我愛的男人。

  現在我又有了男朋友,有了上一次的教訓,我沒有對他說起我的過去,更沒有告訴他我不是處女。我不知道這種欺騙是不是善意的,但我認為這都已經不是什么重要的事情了。因為對于這個男人我并沒有多少愛,甚至沒有多少感動和依賴。和他談朋友無非是為了生活得更穩定一點。也許這是我的自私,也許吧,這都不重要了。
小姐5、見利忘義,沒原則之人;6、不守信用,求救時可憐,得勢時可惡之人;?????????
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